新人

我
认识了
一个人
一个好玩的人
感觉我们的对话
好好笑
哈哈
不过今天一天很开心
跟他聊天很有趣
真的很有趣

夜课

昨天
上夜课
出外的摄影课

不过下大雨
去Mid Valley等朋友
等会儿一起去
刚刚淋着雨走到火车站
很无聊
还很累的一天

去找朋友一起去是开心啦
真的是开心
去到KLCC
看音乐喷泉
拍照等等

只是有些人
搞得有些事
更加复杂许多

激动的人心
惶惶着

你
不可能
懂得每个人

因为
你
被感情唾弃

给人的感觉
就是烦
烦上再加烦

貌似知道很多
其实
什么都不知道

讯息量的多与少
对你来说
并不重要

对我来说
很重要

每一个
能够存在于我这里的因素
就是
我还在乎你

我关心
什麼都顾的上

我不关心
你死了我都不理

烦慌

该说烦
还是慌呢
昨天上的课
没有材料
闷烦死了
真的很烦啊
没有心情上课
像从前一样
一没上课用品
就像没了魂魄的人
又闷又烦
该说每次都几近崩溃
这课很烦
Photoshop课
没有素材
异常的烦人
干它妈的
这感觉真讨厌
真的真的
浪费了一课的时间
第二课也是继续浪费着
干
唯一开心的就是
帮朋友庆生
接下来
都差不多

惫

因为前晚
赶做Storyboard Proj1
直接没吃晚餐
一直做一直做
累了就睡一会
直到凌晨4点多
睡了一会
6点多起来赶着准备去学校
因为还没完成
去学校问朋友对不对
再看看其他人的
发现
我的最黑
超晚上的feel
结果就有点伤风
昨天上完课前
电脑没电前
都保持着醒着状态
之后就跟我电脑一样
Sleep or shut down的m点多ode
回到宿舍后
上个厕所呼呼睡到11点左右
开一下wechay后就睡了
八点课
结果7点醒
醒来还在伤风
就赶快弄弄一下
换换书包
泡泡粉末混合物
出门等巴士
今天的摄影补课是出外拍
上周一说好的泰国庙
结果上周老师没来
这星期补回

规律

植木凋零
冬季未临
冰霜已降

人心
是否亦如此

春
重生万物
夏
温暖世界
秋
将世摧残
冬
冰封世界

人
被什么影响了?

对谁说

我
常常
在想着
心里的某些话
究竟
可以对谁说
因为
并非所有的话
都能
从话语中
从文字中
倾诉给任何人
好朋友
也只是朋友
情人
也只是情人
即便现在没有
也没所谓
真的

我
一直以来
都怀疑着一切

每一个人
与我的关系
到底有多亲密

有些人
我总是希望
能够保持些距离
包括常来的"你"

我对人
没有绝对的信任感
我也不喜欢
有人乱爆我的性格
我的事情
我最了解

"你"并不知道
有时
我真的不爽了
不甩了

我没有很能玩
所以不要过分

我真的不知道
我自己在想些什么
燃点到哪里了
我也不会说

只是
伪装着

所以
我的话
想说出
想写出

但
开不了口
写不下手

因为
你们好像
都不是那个人

曾经
他是我
重要都不行的朋友
六年的联络
没有什么中断
直到毕业后

只能说
一切都改变了

曾经
我们什么都能说
什么都能讲
我的秘密
性格
他不曾透漏
如心脏上了枷锁般

如今
或许不适合了
毕竟相隔太久

叁言

这么久来
还是觉得自己
好傻好天真

明明知道的
付出
永远不等于收回

一切的一切
迟得无法反思
后悔不已

重复回想着
这样做
对错与否

压抑压抑
再压抑
会有忍不住的那刻

像流星般
陨落
终化为灰烬

星尘
凭空消失
无人过问缘由

扯·不开

不管怎样
尽管好点了
那个不自然的感觉
还是很重
给我自己的感觉
不自在
自己的存在
很奇怪
很多余

尝试着把自己
从他们身边扯开
却
怎麼扯
也扯不开
虽然自己清楚着
但很难

我
开始了
第一步加回他们
加回去
会好些吗
呵呵

半好半坏
我这样觉得
违背自己
那麼做
我对自己真残忍

明明
开始错的不在我
也不是我
我只是不喜欢
不喜欢别人忽视我

忽视我
可以
一两次算了
太多
我受不住
真的
非亲非故
没必要

现在
下星期
Storyboard老师要教Pr
班上现在
只有两台到四台电脑会有吧
出于心情
考虑把智慧能力
交出去的该否

背弃
很不好受
就像某些人
教多一些东西给他
连声也不会说
这样的笨蛋
常常以自己的画工为傲
画工好
不代表接触多媒体
你会变得更好

只要我不开心
我可以让你现在需要的东西
消失
这是真的
人不能毫无戒备的得罪人
我
至少留下一个可能
就一个可能
不是其他的什么

双面人
我看多了
我还期待着几个人的
真面目

繁复…

今天
一种醒不来的感觉
不知道为什么
明明其实并没有很累
但是却起不来
想赖着
或许是两周没回家
想家了
比起之前三周不回家
一个月不回家
也没有什么的我
竟然因为两个月想家了
哈哈
可笑吗?
不吧
最近繁重复杂的功课
有心想做
但却没有力气
想到就会有淡淡的头痛
真的
很烦很烦
也觉得很累
回到家
什么都不想理
真的会笑
呵呵
都快笑不出了
刚刚爸爸载我和姐姐到车站
自己不从那里上巴士
想必是想跟妈妈呆在一起久些吧
毕竟这麼多年
爸爸外出工作
每月回家三天
这样的日子
他们相处的日子
真的很短暂
所以我跟姐姐就不做电灯泡了
先闪人
哈哈
就写到这里
头痛了

Short Sem

Walao
I'm very hate short now
Whole things are going rushed
Next week must pass up 2 proj
Fuck Off
One is Storyboard & Art Direction proj 1
That one must draw in formal
And another 1 is Computer Graphic Design 2
Which class I take today
Proj 1 of it is very difficult
I think now
Because must choose a product or model and must have story
All must use brush tool in Photoshop
Except the product or model and background color
So it is so fuck
I think to redo it
So sad

一个人

今年的生日
明明就两天连在一起
却一个也没有在生日天庆祝
为我庆祝的
其实也就家人
因为我最小
家里人常常最疼我
想要什么
他们都会买给我
造就了我的孩子气
任性
我一直都不想长大
想着长大很痛苦
现在依然觉得长大
真的好哭
只做个小孩不行吗
我不喜欢一个人
从小就一直这样
幼儿园没有兄弟的存在
小学我二年级姐姐从学校毕业了
其实也没有看过姐姐在学校几次
中学自己一个人到完全陌生的环境去
每天需要来回一小时车程的学校
现在学院到不同州属也是自己一个人
跟以前也没两样
小学中学下午回家都没有人
晚上才看到家人的影子
真的不喜欢一个人
写着写着
一个人
不自觉的又哭了

难过

永远不改变
依然持续在改变
心情不好
就是不好啊?
明明已经不在乎
也想不理不睬
时间是骗子
我也不想去顾虑了
步伐已过於开阔
当初孤身一人
来到这陌生环境
究竟是对是错

曾经
有人对我说过
这里人都不会是好人
我曾拒绝接受过
但现在
我后悔着
也许这是事实
难以接受这现实
别人不在乎
那就把记忆删掉吧
即使再难删除
也该尝试

心
在滴血

我的情绪就是这样
每一件小事
都一点一滴地影响着
瞬间改变
比空气还快
因为
明明决定那样了
可是
感觉上
就是回不去
那麼就别勉强了
我其实
很容易哭
一直都很努力的忍着
可是
有时还是会压抑不住
哭了

现在其实流着泪
只是忍着